La vie en rose

Não sei, mas não gosto da minha nova idade. 19 anos, é estranho. Nem é 18 nem 20, está ali no meio, como que indeciso. Se tenho um ano a mais da idade da “maioridade”, estou a um ano de fazer duas décadas de vida. Porra, é mesmo estranho. Crescemos e nem nos apercebemos. Olhamos ao espelho e não conseguimos ver a mudança, que se faz constantemente e a toda a hora. Acordamos e o nosso destino não vai ser mais um dia secante de escola, mas sim mais um dia cansativo de trabalho. Bem, só me resta aceitar e dar as boas vindas aos 19. E desejo sinceramente que sejam bem melhores que os 18. Um muito obrigado a todos os que se lembraram e dedicaram uns segundos da sua vida, para me dar os parabéns.

Gostava mesmo que neste mundo pequenino e medíocre houvesse um pouco mais de benevolência e honestidade. Parece-me que anda a faltar, a muita gente, uma grande dose desses dois ingredientes tão importantes. Toda a gente fala de toda a gente, toda a gente quer ver a derrota de toda a gente, toda a gente magoa e mente a toda a gente. Ok, matem-se para aí, já que esperar que as pessoas mudem é como pedir  ao governo que baixe os impostos. Já estou naquela fase da resignação, em que me estou a borrifar para tudo, só peço que não me envolvam em intrigas e em esquemas de mau tom. Estou no meu pleno direito, e se eu não piso o espaço de ninguém, não vejo qual o intuito de virem pisar o meu negligentemente. Mas que coisa. Estou saturada até deste ar carregado de maldade. Parece que anda por aí um vírus a atacar todo o mundo e a fazer com que se revoltem uns contra os outros. Mas também digo que só se deixa apanhar quem quer. "Querem controlar mas são todos descontrolados...

Há vezes em que dou por mim a vaguear por aí, a imaginar situações e a pintar a vida como eu gostaria que ela fosse. Nesses momentos sinto-me capaz de a transformar naquilo que idealizei e ter aquilo que desejei. Sinto uma enorme vontade de ocupar a cabeça e o coração, e voar, livre de preocupações. Mas no meio disso tudo, desejo ainda mais, que o vento me leve até ti, que segures a minha mão com firmeza e não a soltes mais. Um caminho é sempre mais curto quando é feito em conjunto, disso tenho a certeza. E eu quero caminhá-lo contigo.

São tantas as vezes em que me perco nos meus próprios pensamentos, perco-me de tal maneira que acabo por tropeçar em memórias que estavam há já tanto tempo arrumadas a um canto, cobertas de pó e de saudade. Não resisto a pegar novamente nelas, sacudir o tal pó e deixar que as recordações surjam na tela da minha imaginação. Instalo-me confortavelmente, e é com um breve sorriso no rosto que assisto com toda a calma e concentração do mundo para não deixar escapar nada, nem o mais pequeno pormenor. Assim, começa o filme da minha vida, e de repente, sinto-me novamente com 6 anos. Consigo ouvir o som de gargalhadas, tão puras e genuínas, a alegria tão característica e a alma leve, como uma pena, liberta de preocupações e alheia a tudo o que a rodeia. Sinto-me feliz por acordar e poder fazer o que mais amo, brincar, brincar, brincar...brincar, sozinha, não me interessa, pois depressa arranjo uma amiga feita de ar, mas que não me contraria e brinca comigo exactamente da maneira que quero. Ah...

Sabes quando te encontras tão apagada que tudo à tua volta é negro, escuro e triste? Quando te encontras tão desamparada e sem rumo, que por mais que te digam que o caminho "é por ali" tu continuas parada sem saber para onde avançar? É horrível a sensação de impotência face à nossa própria existência. Os porquês aumentam, e o pior é que nenhuma resposta surge. Apenas interrogações, que te atropelam com a força de um camião desgovernado. Enquanto isso só te consegues ver a afundar, pouco a pouco, como se assistisses à própria derrota pelos olhos de outro alguém. Mas sabes que perder a batalha não significa perder a guerra. Ou será ao contrário? Não interessa. A vida corre lentamente, pensas tu. Flutuando em ziguezague, na incerteza do caminho que há de tomar. E assim é a tua vida, dia após dia, virando as páginas, numa pressa incessante de a algum lado chegar, deambulando entre o sabor agridoce daquela que é a vida.

A noite chegou para, mais uma vez, me embalar com a sua sobriedade e nostalgia. É com a chegada dela e com o toque da brisa, que as primeiras lágrimas teimam em escorrer pela face. Percorro lentamente pelas memórias e emoções, vasculhando a fundo cada bocadinho do meu ser, tentando absorver tudo o que conseguir. Mas nunca chega... Acabo sempre por me sentir tão pequenina no meio de tamanha grandeza. "para onde vou? de onde vim? alguém me diga, por favor, o que faço aqui?", tantas perguntas e nenhuma resposta consigo encontrar. Fazendo-me acompanhar de mim própria, penso e repenso, será demais? Abafo um grito no escuro desta noite, tento não pensar em mais nada, não me quero auto-massacrar mais. Mas acabo sempre por fazê-lo e isso só me faz pior. Acabo por cair sempre no mesmo buraco, pois a noite cega-me. Acabo sempre por fazer asneira e martirizo-me por isso, sentindo-me uma imbecil. É no frio da noite que choro para que ninguém me oiça, para ninguém ver toda a fragilidad...

Tenho saudades. Uma saudade tão grande de fazer doer cá dentro, chegando a sufocar-me. Tenho saudades de tudo e nada ao mesmo tempo. Ou talvez do passado, o que não me agrada. Não estou bem, de todo, nem sei quando o estarei. Vou estando. Vou aguentando cenas lamentáveis a toda a hora, vou vendo tudo a passar-me ao lado, vou fazendo asneiras, porque afinal de contas não estou bem e tenho saudades. Boa teoria esta.