Retratos de uma vida

São tantas as vezes em que me perco nos meus próprios pensamentos, perco-me de tal maneira que acabo por tropeçar em memórias que estavam há já tanto tempo arrumadas a um canto, cobertas de pó e de saudade. Não resisto a pegar novamente nelas, sacudir o tal pó e deixar que as recordações surjam na tela da minha imaginação. Instalo-me confortavelmente, e é com um breve sorriso no rosto que assisto com toda a calma e concentração do mundo para não deixar escapar nada, nem o mais pequeno pormenor. Assim, começa o filme da minha vida, e de repente, sinto-me novamente com 6 anos. Consigo ouvir o som de gargalhadas, tão puras e genuínas, a alegria tão característica e a alma leve, como uma pena, liberta de preocupações e alheia a tudo o que a rodeia. Sinto-me feliz por acordar e poder fazer o que mais amo, brincar, brincar, brincar...brincar, sozinha, não me interessa, pois depressa arranjo uma amiga feita de ar, mas que não me contraria e brinca comigo exactamente da maneira que quero. Ah, é tão bom. Faço birra se quero algo e não me dão, faço birra porque não quero comer outra vez peixe cozido com batatas. É tão inocente. Acima de tudo faço-o com a ingenuidade dos meus 6 anos, e nisto tudo surge um desejo enorme de saltar para a tela e voltar a vestir a minha pele de menina, doce e genuína.

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A mim não me interessa ser famosa, não me interessa ser reconhecida, nem saber que sabem o meu nome. Não é isso que me alimenta o ego, não tenho necessidade de ser adorada, nem idolatrada, ou whatever. Interessa que aqueles que eu gosto, gostem de mim e confiem em mim, pois isso sim, me trás felicidade. Julgar sem conhecer é fácil e está à mão de todos, mas se não conheces e falas, concerteza não tens o privilégio de conhecer. Os meus amigos conto-os pelos dedos, e esses, guardo-os a todos no coração. Para o resto do mundo sorrio, mesmo que de volta receba um pontapé. E é isso.

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Sometimes, the worst place you can be is in your own head

Estou de volta por aqui. Nunca abandonei totalmente este meu cantinho, mas com o passar dos anos veio o desleixo. As redes sociais e o meu trabalho nelas, fizeram com que me dissociasse das palavras e até dos livros. A realidade é que me tenho sentido vazia. Aquele sentimento de que nada faz sentido, o desprazer pelo trabalho, pelas tarefas do dia-a-dia, hobbies, pela vida, até. Apesar de pouco ou nada falar disto, sempre tive tendência para a depressão, a juntar à ansiedade que foi agravando nos últimos anos. O silêncio e o isolamento sempre foram a forma que usei para "lidar" com a situação. Nunca pedi ajuda, sempre achei que era tudo sinal de fraqueza e com ela vinha a vergonha de falar com quem quer que fosse sobre como me sentia. Até porque a dificuldade em explicar por palavras é sempre gigante. Se por acaso me perguntarem porque estou triste, apenas consigo responder "não sei, é por tudo". Sinto que não me consigo fazer entender, e isso deixa-me ainda pior. A

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Por vezes invejo aquelas pessoas que fazem da sua vida um livro aberto. Mas só um bocadinho. Não me fazia mal nenhum ter umas quantas páginas soltas. Mas não, as páginas do meu livro estão fechadas e é a cadeado. Por vezes deixo que peguem na chave e o abram, mas apenas por momentos. Os fantasmas do passado vivem, acorrentados nos poros do meu corpo, e eu não faço nada para o evitar. Não tenho controlo em mim, quanto mais controlá-los. Chego a sentir-me uma estranha em mim, a patinar de um lado para o outro, e a derrapar aqui e ali. O medo persegue-me diariamente, por caminhos sinuosos e outros nem tanto, mas ele persegue-me e eu tento sempre esconder-me dele. Estou num buraco só meu, e mais ninguém me vê la. Porquê? Já cantava o Angélico "Ela é...um segredo fundo do mar".

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