"Dói-me a coragem que não tenho"

Levaste-me para o abismo, amarrada por uma corda, e lá me deixaste. Todos os dias ias ver-me. Afinal de contas, dizem que o criminoso volta sempre ao local do crime, e tu confirmas isso melhor que ninguém. Querias ver-me sofrer. Eras capaz de esperar sentado até que eu decidisse atirar-me, só para não ter de olhar para a tua cara e ouvir a tua voz, que me causava náuseas. Cada dia me massacravas mais um bocadinho, cada dia tentavas levar-me (ainda) mais ao extremo, e o pior, é que o conseguias. Parabéns. Podes subir ao palco e agradecer. Não sei o porquê, nem tão pouco quero saber, eu já só desejo sucumbir aos meus sentidos, para não ter de ouvir, para não ter de ver (...)

Acabei por me atirar do abismo, estou em queda livre, e tu a assistir a tudo no teu camarote vip, batendo palmas e acenando a cara de um lado para o outro "és uma inútil" - pensas, em voz alta.

É difícil levantar-mo-nos, quando o peso do mundo se abate sobre nós. Quando a vontade não é mais uma variável significativamente relevante para que algo mude, ou apenas para dar ordem aos membros para que acabem de vez com a letargia que se instalou no corpo, e pior que isso, na tua vida. Os hematomas que são constantemente pisados, resistem gerando feridas abertas..."Vou parar de escrever, pois dói-me a mão, o corpo, o pensamento. Dói-me a coragem que não tenho".

Comentários

Mensagens populares deste blogue

Sometimes, the worst place you can be is in your own head

Estou de volta por aqui. Nunca abandonei totalmente este meu cantinho, mas com o passar dos anos veio o desleixo. As redes sociais e o meu trabalho nelas, fizeram com que me dissociasse das palavras e até dos livros. A realidade é que me tenho sentido vazia. Aquele sentimento de que nada faz sentido, o desprazer pelo trabalho, pelas tarefas do dia-a-dia, hobbies, pela vida, até. Apesar de pouco ou nada falar disto, sempre tive tendência para a depressão, a juntar à ansiedade que foi agravando nos últimos anos. O silêncio e o isolamento sempre foram a forma que usei para "lidar" com a situação. Nunca pedi ajuda, sempre achei que era tudo sinal de fraqueza e com ela vinha a vergonha de falar com quem quer que fosse sobre como me sentia. Até porque a dificuldade em explicar por palavras é sempre gigante. Se por acaso me perguntarem porque estou triste, apenas consigo responder "não sei, é por tudo". Sinto que não me consigo fazer entender, e isso deixa-me ainda pior. A...

Podes ler na íntegra, aqui ♥

Como eu achei que ia ser

A criança que um dia fui imaginou tanto este dia. Imaginei-o e sonhei-o, vezes sem conta. Com amor, com esperança, com fé. Com todo o meu coração. Não imaginei onde, como, com quem, o quê, quando. Não fazia a mínima ideia de quem eu ia ser passados 10, 15, 20, 25 anos. Sabia apenas uma coisa. Que me queria honrar. Queria que a Marisa que estava anos à frente protegesse a criança que um dia foi. Hoje não é um dia especial. É um dia "igual a tantos outros", na minha realidade. Mas é um dia em que, da memória retiro a cápsula do tempo que a criança de 5 anos enterrou. Ironia da vida estar exatamente no mesmo sítio. Tive de voltar. Porque foi necessário. E porque quis voltar. Hoje respondo à questão que me coloquei quando tinha 5 anos. Ainda consigo ouvir as palavras a ecoarem na mente. Eu não perguntava onde iria estar com 28 anos. Perguntava onde iria estar com 18. Os quase 30 pareciam-me uma utopia, quase como se fosse outra vida. E hoje eu respondo-te "No mesm...

Podes ler na íntegra, aqui ♥

Isto é liberdade

Se não escrevesse enlouquecia, certamente. Embora nem escreva tanto como queria, umas vezes aqui, outras vezes em folhas soltas que se perdem com o tempo. O que importa é que se escreva. Importa deixar as palavras fluirem, abrir o coração, ir ao fundo do nosso ser e escrever, mesmo que nada faça sentido, e que tudo não passem de divagações sem nexo. Escrever é, sem dúvida, uma porta para o nosso mais profundo "eu". Escrevo aquilo que não digo cara-a-cara, escrevo o que quero desabafar para o nada, mas que tenho de o fazer de alguma forma e assim surgem as palavras, as frases, os textos...E como é bom deitar cá para fora aquilo que nos forra a alma, sentirmo-nos subitamente mais livres e aliviados, numa agradável sensação de liberdade, por simplesmente, ter escrito.

Podes ler na íntegra, aqui ♥

La vie en rose

Não há nada de interessante por aqui