La vie en rose

Momentos. Instantes. Fragmentos de vida. Vivênvias. Tempos. Ocasiões. Acontecimentos. Somos feitos disto tudo, somos criações de momentos, sejam bons ou não. Um momento basta para mudar tudo, e às vezes, ele mesmo pode ser tudo. "You're always a step away from a totally different life".

Que se lixem as comédias românticas. Que se lixem os filmes com finais felizes que me fazem acreditar que tudo é possível. Que se lixem essas frases clichê, que já se tornaram senso comum. Felicidade é algo relativo. E que talvez nem exista. O que é possível são níveis menores de melancolia. E não importa o que eu faça, ainda existe dentro de mim uma sensação de vazio. Isso não nos é contado nos contos de fada quando somos crianças. As histórias só nos fazem sonhar em encontrar uma pessoa que goste das mesmas coisas que nós, que nos olhe de forma diferente, que se apaixone por nós. A verdade, que ninguém conta, é que o amor é uma droga. Os romances correm muito bem até que se instale o "amor". Esse sentimento agridoce destrói as relações, acaba com corações e muda-nos de uma forma avassaladora. O amor é tudo e é o nada. O amor é um buraco negro que nos suga lentamente, e o pior é que gostamos dessa sensação. Até que caimos directamente no buraco. Buraco íngreme, buraco escur...

O grande amor da tua vida é também o teu pior erro. Sabias disto há tanto tempo e mesmo assim, nunca quiseste saber. Olha-te ao espelho, e diz-me sinceramente, quem és tu agora? Consegues ler e reler uma infinidade de textos e palavras, que tu escreveste, e não te identificas em nada, em rigorosamente nada. Como é que uma pessoa pode mudar tanto? Como pode uma pessoa mudar-nos tanto? Eras mais tu quando choravas numa bebedeira ou de todas as noites em que adormeceste a chorar no silêncio da tua cama? Para onde foram todos os teus silêncios? Para onde foi todo o teu amor, tudo o que deste de ti? Quando tiramos de um sítio e não repomos, acaba. Acabaste contigo, tens acabado contigo, todos os dias. Visitas o abismo diariamente, olhas para ele, e ele diz-te que não devias estar ali, mas tu estás, tu ficas, por tua livre e espontânea vontade. Para onde foi o teu reflexo?o teu amor-próprio? Tanto esperaste por um sinal, por uma reviravolta, por uma promessa, por um sorriso, por uma palavra...

Às vezes acho que ando sempre a bater na mesma tecla, mas só até que não desabafe e diga tudo o que tenho a dizer. Nem que seja numa medíocre pagina de internet, que mal alguém lê, mas aqui ando a descarregar um pouco das minhas frustrações para o mundo. Mal ou bem. É que ultimamente ando a bater com a cabeça na parede, mais vezes do que devia, dei numa de seguir uma cena de um filme "se tens que bater com os cornos na parede, ao menos que seja a toda a velocidade". Há o choque inicial, mas passa logo. Realmente aconselho, é bem melhor que ir batendo devagarinho, e prolongar a dor. Bates com força, esfregas a cabeça, e continuas. Mas uma coisa aprendes: não bato mais naquela parede. Não quer dizer que não vás, depois, bater noutras. Isso aí já fica por tua conta e risco. Ás vezes pensas que é esponja, mas no fim apercebeste que é betão. Ou melhor, finges acreditar que é esponja só para te desculpares do erro que já sabes que vais cometer. Depois ris-te, e vês que a tua intui...

"- O que se passa? - Nada. - Nada? - Sim, foi isso mesmo que Ouviste. Nada. (...) - Já não sentes nada por mim, é isso? - Sim. Quase nada. Foi como se o mundo tivesse parado naquele momento. - Obrigada - disse por fim. - Obrigada porquê? - Por me teres feito abrir os olhos."

O relógio já marca a meia-noite, há muito tempo que não me lembrava o que era sair tão "cedo". O trabalho acabou, mas depressa se instalou o vazio. O ponteiro dos segundos, outrora imperceptível, ecoa agora pesadamente nas têmporas, para me lembrar que afinal até tenho uma vida. Merda. Era suposto ter uma vida, mas parece que me esqueci de como era viver a minha. Mais um dia em que falei com dezenas de pessoas, em que fiz o meu melhor sorriso, em que me superei e, para além de cumprir os meus objetivos, tornei o dia de alguém um pouco melhor. Objetivo cumprido. E agora o ponteiro continua, já me esquecia de como o tempo voa, e da dor que já há algum tempo se instalou no meu peito. Lembrei-me. Não sou boa companhia para mim própria e sei-o. Pensar demais pode enlouquecer, e eu que o diga. É lixado quando alguém consegue influenciar tanto a tua vida e determinar se estás bem ou mal. "Caíste-me do céu" e deste-me abrigo, e agora? Não é justo alguém entrar assim nas no...

Surpreendentemente, ainda conseguia dar por mim a desculpar-te, a desdobrar-me em passar paninhos quentes nas tuas atitudes, ou falta delas. Ainda pensava que talvez te conseguisse fazer ver certas coisas e a importância delas, que ia conseguir curar algumas feridas e que tudo ia melhorar. Depois, obriguei-me a dar um passo atrás, a ver o quão estúpida fui, a pensar com a razão e não com o coração, porque de facto, mereço o que não consegues, não podes ou não queres dar. Porque o amor move montanhas, e o teu nem a porta do café, porque se fosse realmente importante não havia espaço para orgulhos estúpidos, todos os dias seriam importantes e eu faria parte de todos eles. Entenderias que estar perto não significa necessariamente estar junto, e que a pior distância, é a das almas quando o corpo está perto. Então, saí de cena e voltei finalmente a encontrar-me. Coloquei-te no pretérito imperfeito, e contigo todas as lembranças. Percebi que o caminho é certo quando não tenho mais vontade ...